Eternelle recomencement. Ya de la souffrance et du bonheur. Des coup dures, des coups toujours plus fort. Faut retrouvez le moral, la ou on l'a laissé. Et savoir faire l'allé retour. Des gens que tu croit connaître alors que tu ne connais rien d'eux. Qui du jours au lendemain devienne un autre quelqu'un. Des gens que t'a aimez, et qui finalement te marche sur les pieds. On se dit "AMI(E)S", mais finalement l'amitié tu sais pas ou l'a trouver. Tu ne peu pas porter le poid du monde, a toi tout seul. On fait des erreurs et on passe notre temps à en donner des explications. Faut toujours chercher a s'excuser, a s'expliquer. On es tout seul en faite. On fonce. Peut être qu'a l'arrivé on tombera face a un mur. Qui sais ? Et je ne veut pas savoir. Je me prend trop la tête, je suis naïve. Susceptible, un peu narcissique. Comme tout le monde, sauf que moi je l'avoue et je l'assume. On est tous un peu pareil, on vis, on fait des erreurs, des choses inexcusable, impardonnable. Et pourtant, perçu un peu n'importe comment. Les jugements, critiques etc... Mais en faisant sa, votre humanité est ébranlée, ensevelie sous l'intensité de la douleur et sous l'humiliation. Ah et si vous pensez que l'amour n'existe pas, alors vous êtes erroné. Il est là avec chaque mot que vous parlez, avec chaque battement de votre coeur, il est là. Et moi c'est pour lui. Ce soir je serrerai fort son oreiller, parce que cette nuit il y a imprégnié un peu de son odeur corporel. Pourquoi est-il si facile d'obtenir de toi, chaque morceau de ta peau et si difficile alors de creuser a l'intérieur (?) Y'a des trucs que je comprend pas. Et j'aurai beau chercher, même lui ne m'en donnera pas d'explications. Alors prise de tête, un tas de questions qui te passe par la tête. Au final, vous avez peut être raison, c'est certainement trop sauvage de s'aimer de nos jours, trop puérile de croire à l'éternité. C'est vrai, je ne vous contredit pas. Bon et l'année 2008, rempli en "repose en paix" Ca va faire un ans, qu'il a arrêter d'insuffler quelque échantillons de bonheurs dans la vie de ma soeur. Aujourd'hui encore, elle continue de vivre pour lui. Vivre pour deux. Comment expliquer ce que j'ai ressenti, lorsqu'on lui à hoté la vie (?) . Il y à les gens, a qui tu n'a pas eu le temps de dire au revoir, partie trop vite. Prit la route du paradis trop tôt. Et pourtant, encore tant de chose à vivre, que l'on vivra pour eux. Et même si la vie c'est hyper méga trop compliqué, même si on aimerai tous faire une révolution, sa m'arretera pas de reculer le réveil le matin, de me prendre le coin des murs entre les doigts de pieds parce que j'ai lamentablement égaré l'un de mes chaussons la nuit dernière, d'avoir les cheveux qui coulent dans le cou quand je traine en peignoir dans toute la maison. De laisser trainer mes paires de chaussures dans ma chambre sous pretexte qu'elles sont trop neuves pour être salie avec les déchets-chaussures du reste de la famille, de mettre de la musique pour ne pas entendre le bruit de tuyauterie dans mon estomac, de danser en string sur le lit de ma soeur, de gueuler dans la rue "quoi ma gueule ?", de manger des BN, juste pour garde le sourire, et de mal dormir. On m'a toujours dit qu'avec le temps les blessures s'efface, et le bonheur revient. Aujourd'hui pourtant, le temps a passé, la blessure s'est éffacée c'est vrai, mais la cicatrice elle, elle est restée. C'est dur de ne pas savoir penser au futur sans revenir sur le passé. Comment être, sans rature & sans blessures à la fin (?)
